A MIS 30'S

 Llegue a mi apartamento en la noche, estaba agotada de tanto caminar, me dolía la espalda, el cuello,me quite mis zapatos, y mi ropa, quede en ropa interior, una tanga y un bralette que medio me dejaban respirar, entre a la cocina, abrí la nevera y me comí un pedazo de queso, saque la botella de vodka a medio terminar, dándole un ardiente sorbo, salude a mi gato y mi perro y me senté en el sofá rosa, prendi el tv y puse mi serie favorita y solamente me hundia en la soledad pensando que estaba viviendo la vida que durante años imagine tener cuando cumpliera 30. Solo estaba la luz del tv que medio iluminaba el lugar, pero se alcanzaban a ver mis mejillas húmedas de las lágrimas que caían por ellas, me sentía vacía, sola y entendiendo que era mi realidad, la detestaba. 

Lo que tuve en mente durante años, finalmente era mi realidad y para ser honesta no me gusto. Entendí en ese momento, que mis días eran rutinarios, que lo que pensaba tiempo atrás, estaba siendo mi vida sin alguien a mi lado, sin nadie a quien amar, sin nadie que me amara.

Entendí que para llegar a mis 30’s había pasado por muchas situaciones que me llevaron a hundirme en ese viejo sofá, que no ha sido fácil el camino, pero que no podía parar, quería cambiar mi realidad, y dejar de victimizar lo que he pasado con los años, volví a darle otro sorbo a mi botella, quemando mi garganta, y empecé a disociar, me perdi.

Tener 30 y no ser bonita, prospera y coqueta ha sido difícil, entender que es ruda la adultez, que el tiempo no se detiene, que sin salud no hay nada, que nadie te espera, que no debo reparar o sanar a nadie, que he perdido mucho tiempo, me he dado mala vida pensando en hombres mediocres, luchando por irreparables, he besado mucho, he hecho el amor a medias, bebi poco, fume poco, tuve buen sexo, tuve mal sexo, me enamore 3 veces, me estafaron 3 veces, me ilusione 80 veces, me mate la cabeza 800 veces, mi ansiedad es mi compañera fiel, la depresion viene y va, la felicidad hace mucho no me visita, el amor siempre se me va, rei muy poco, disfrute mi adolescencia muy poco, tuve un amor de colegio, me enamore de un pendejo, me desvivi por otro mas, me soñe una familia, me cai del cielo que me pintaron, me dolio, he llorado bastante que creo mis lagrimas ya no tienen nada de sal, estuve mucho tiempo en una montaña rusa, me ahogue muchas veces, respire bien pocas veces, me enferme mas de la mitad del año, un dia sin mocos era un dia para celebrar, he soñado bastante, he plasmado poco, he ganado,he perdido, he soltado, he forzado, he sido buena, he sido mediocre, he perdido seres queridos, he ganado amistades, he querido a la distancia, he sufrido estar lejos, he olvidado, he superado, me he aferrado, he viajado, me he quedado esperando, como se puede ver muchos altibajos, pros y contras, cuando volvi en si, la botella habia terminado.

Mientras buscaba la otra botella, pense en que los 30’S, es la mitad de la vida regular, y a este punto entendi bastantes cosas que no tenia en mente, como el porque de mis relaciones amorosas, mis errores, mis caprichos, mis odios, mi forma de amar, mi lenguaje del amor, es decir a mis 20’s jamas hubiera detectado mis heridas de infancia, que la terapia es necesaria, que el amor es mi motor, que la familia es primero, que el sexo tambien es emocional, que las amistades ayudan a sanar, que es dificil sanar, que la infancia tiene sus misterios, que no es mi deber sanar a nadie mas que a mi, que ser adulto puede ser rudo, que ser madre es un sentimiento unico, que se pueden repetir patrones sin que uno lo planee, y seguir y seguir; cuando abri los ojos, me di cuenta que la botella quedo a la mitad, que me habia quedado profunda en ese viejo sofa, mire a la ventana y ya estaba amaneciendo, que debia tomar un baño y salir a trabajar de nuevo, volver a cumplir con mis responsabilidades, dejar de divagar, sono mi telefono, era mi alarma, habia un mensaje, era de el, me deseba feliz cumpleaños, me enviaba un abrazo y un beso y que en esta nueva etapa encontrara el amor. Quede fría, se suponía que él debía ser ese amor, pero deseaba que tuviera uno verdadero, no pude contestar nada al instante, me di una ducha caliente tratando de entender <como siempre> porque no me amaba más.

PD: ¡Feliz cumpleaños a mi!